Leviandades!

Olá! O meu nome é Alcino (nome fictício, não interessa que saibam que o meu verdadeiro nome é Ilídio, por questões de segurança) e sou drogado!!!
Excelente apresentação, hein? Mas antes que fiquem com má impressão acerca de mim, devo dizer que estava apenas a brincar. O meu nome fictício não é Alcino mas sim Anacleto. Preguei-vos cá um susto… EHEH! Enfim, adiante…
Como minha primeira colaboração, e no intuito de elevar o conteúdo cultural deste blog, decidi dar a conhecer aos demais visitantes uma recente obra literária de prestígio. Não, não me estou a referir à edição de Novembro da revista Maxmen (mas podia), refiro-me sim ao novo livro de Alexandra Solnado intitulado “Luz – Pergunte, o céu responde”. O subtítulo parece elucidativo. No entanto, há uma pergunta que surge de repente: “eh pah, isto no fundo aborda que temáticas?” Ainda não percebi bem. Mas segundo a própria escritora, e cito, “Este não é um livro qualquer. É um livro de comunicação com o céu.” Ou seja, é uma espécie de walkie-talkie mas que funciona sem pilhas.
Como é que tudo isto funciona? A escritora explica: “A obra reúne cerca de 90 Mensagens de Jesus recebidas por mim e é acompanhada de uma série de símbolos do alfabeto aramaico, a língua falada no tempo de Jesus. À semelhança de um oráculo, o leitor simplesmente terá de colocar uma pergunta ou questão, retirar dois símbolos, e consoante a união desses símbolos, obter o número da resposta ou comentário que lhe é destinado nesse momento.” Não perceberam a lógica disto? Eu explico. Portanto, a Alexandra comunicou com Jesus através do walkie-talkie, este mandou-lhe 90 SMS’s acompanhadas de símbolos. A pessoa que quiser saber alguma coisa faz uma pergunta e escolhe dois símbolos que depois vão dar um número correspondente à resposta da pergunta que a pessoa fez.
Tal como vocês, também eu fiquei com aquele bichinho em querer experimentar o jogo. Então fui à Fnac, peguei no livro da Alexandra e, mentalmente fiz a seguinte pergunta: “Há algum pénis no mundo que seja tão grande como o meu?” Depois escolhi dois símbolos, vi o número e li a resposta: “Escolhe uma coisa e coloca nela toda a tua capacidade de ser. Coloca o teu infinito. Coloca o teu eterno. Coloca essa força invisível que sai de dentro de ti e a que podemos chamar de Vida. Coloca tudo isso nessa acção. Escolhe a acção e entrega-te.” De repente senti uma força superior a mim, algo que não consigo explicar. Levantei-me, dirigi-me à secção das revistas, peguei na Maxmen de Novembro e, tal como me ordenou a mensagem divina do livro, entreguei-me! Vou-vos dizer uma coisa, aquela Liliana Campos é tão boa!

Notas finais: Tal como os leitores deste blog, também eu não percebo como é que a Alexandra conseguiu receber SMS’s através do walkie-talkie. Como a ciência não explica isto, começo a pensar que talvez tenha sido um milagre!
Acerca da resposta à minha pergunta sobre se existe ou não algum pénis com o calibre do meu, o livro não me ilucidou. Mas depois de ver a Liliana Campos na revista considerei que talvez a resposta seja “não, não há nenhum pénis no mundo tão grande como o meu!”

Stock de Palermices!?

Venho por este meio pedir desculpas a todos os colaboradores(exceptuando o Vitinha, pois ta claro) e a todos os utilizadores deste blog...
Por motivos de força maior(isto e, o Vitinha), estamos a denegrir a imagem deste blog, assim como, desta grande instituiçao que e o STOCK.
Sinto vergonha de intitular estas pessoas(uma vez mais o Vitinha) como administrador deste blog.
Confesso que nos estamos a desviar dos objectivos propostos inicialmente(muito por causa do Vitinha) deste modo despertanto o desinteresse dos nossos utilizadores.
Em nome do Stock, peço desculpa(menos ao Vitinha) e peço que se aliem a mim para que juntos consigamos destronar todos aqueles que persistem em destruir a nossa imagem (Vitinha).
Apelo ao bom senso dos nossos colaboradores(Vitinha) para que parem de uma vez por todas com estes atentados a integridade deste blog.
Agradeço a vossa compreensão...

Fair play

No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo, Bin Laden responde:
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar os tais pseudo 6 milhões de benfiquistas, e apenas 1 Sportinguista.
O repórter surpreso pergunta:
- Mas porquê 1 Sportinguista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tás a ver, eu não disse que ninguém se vai importar com os 6 milhões de lampiões!...

Esposa honesta é assim.........

Um homem foi preso por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que o senhor roubou?
Ele respondeu:
- Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ele respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou ao senhor quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
-Vou mandar prende-lo por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, a esposa dele perguntou
se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ela dizer.
Então a esposa disse:
- Ele também roubou uma lata de ervilhas...

Composição sobre sexo

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição: A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a
Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc.
Chegou a vez do Luizinho:
Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
Sim Sra. Professora.
Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semidesértica. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água.
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre
de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar.
Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja.
Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."
FIM


O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
-Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fodi** ... !

O Padre Novato

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:
-"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

Caro padre
Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "filho da puta".
- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a puta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja é que não!

Pelos 45 minutos da missa que acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.

Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo

FACTOS CIENTIFICOS

- Se gritares durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, terias produzido Energia suficiente para aquecer uma chávena de café.
* (Não parece valer a pena)

- O orgasmo dum porco dura 30 minutos.
* (30 minutos!!)

- Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora.
* (Ainda estou a pensar no porco, oh pá!.......)

- Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome.
* (Que inveja que tenho do porco!)


- Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por día.
* (Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade)


- As borboletas saboreiam as suas próprias patas.
* (Isso é algo que sempre quis fazer mas falta-me elasticidade.)

- O elefante é o único animal que não pode saltar.
* (...30 minutos, que loucura essa do porco!)

- A urina de gato brilha sob uma luz fosforescente.
* (Já toparam bem?... 30 minutos!)

- Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro.
* (Conheço gente assim)

- A estrelas do mar não têm cérebro.
* (Também conheço gente assim)

- Os ursos polares são surdos.
* (os cães Pastor Alemão são nacionalistas, a baleia franca é franquista e o porco... O porco é demais!)

- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer.
* E se um golfinho tem sexo com um porco? (30 minutos! Que fenómeno!)

- Finalmente entendi a razão pela qual as mulheres me dizem:
"És um Porco!"

Gafes jornalisticas

Jornalista da RTP:
"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
(trata-se de uma nova variedade de árvores...)

Jornalista da TVI:
"As chamas estavam a arder".
(fantástico!!!)

Rodapé do Telejornal da SIC:
"O assassino matou 30 mortos."
(era para ter a certeza que estavam bem mortos...)

Jornalista da TVI:
"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
(nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou os 30 mortos!)

Jornalista da TVI:
"Estão zero graus negativos."
(ok...)

Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque:
"Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o
digam os dois mortos registados este mês...".
(em directo do além...!)

Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil:
"Quatro hectares de trigo foram queimados... Em princípio trata-se de um incêndio."
(em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)

A meio de um relato de futebol:
"Chega agora a informação... o jogador que há pouco saiu lesionado, foi vítima de uma fractura craniana no joelho."
(mais um caso raro na medicina!!!)

Jornal da Noite, Manuela Moura Guedes:
"Um morreu e outro está morto".
(sem comentários...)