Impressionante, só visto mesmo é que se acredita
quinta-feira, 30 de abril de 2009
A velhinha
A velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses
que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em
quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.
Há um polícia que a interpela. "A senhora tem de ter mais cuidado"
disse-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro desse enorme
saco...". "Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a
velhinha. "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu...
Muito obrigada!".
O polícia, curioso não a liberou de imediato. "Esse saco enorme,
cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?".
"Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada.
"Eu moro ali ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe?".
O polícia assentiu que sim. "Tenho ali uma casinha com um jardinzinho,
umas roseiras, umas buganvílias...". "E os espectadores, à entrada e à
saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima
dos meus canteiros. De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me
atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o
membro de fora eu apareço e digo "Ou me dás cem euros ou corto!".
O polícia riu-se em gargalhadas francas. "Não me parece nada má ideia,
sabe?". Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino
quando lhe perguntou: "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".
"Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."
terça-feira, 28 de abril de 2009
O que dá ir virgem para o casamento...
Pois é, antes de casar tirem as teimas, não vá as vezes acontecer isto:
Manda o nosso primeiro-ministro para fora do país...
Click em PLAY, depois click no rabiosque para marcar posição e por fim, fique atento ao canto superior esquerdo e click, novamente, perto da intensidade 60. Veja até quantos metros consegue empurrar o Socrates para fora do País!
quinta-feira, 23 de abril de 2009
quarta-feira, 22 de abril de 2009
Força de Vontade Extraordinária!
A verdadeira história do poder da força de vontade!
Apesar de ser um animal, ele ganha o respeito ...
E é bem-vindo em todos os lugares ...
Obtém festas de carinho ...
Anda por si mesmo...
As portas estão sempre abertas apenas para aqueles que acreditam em si mesmos e na sua força de vontade para lutar, tal e qual acontece a este animal de 4 patas que apenas caminha sobre duas!
Uma verdadeira história do poder da força de vontade!
segunda-feira, 20 de abril de 2009
Apresentadora de TV Espanhola ensina a beijar
Mas que beijo, alguém me arranja um copo de água se faz favor?
Mistério do quarto 311
Mistério do quarto 311 (parece anedota mas não é!)
Assim vai a saúde em Portugal...
Se não fosse trágico seria para rir... só cá nesta terra, mesmo!
O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro (facto verídico). Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.
A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito. Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se:
Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente para ligar o aspirador!!!
"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um "!!!
Assim vai a saúde em Portugal...
Se não fosse trágico seria para rir... só cá nesta terra, mesmo!
O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro (facto verídico). Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.
A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito. Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se:
Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente para ligar o aspirador!!!
"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um "!!!
Loira no Avião...
O AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÓMICA SE LEVANTA E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE LÁ.
A HOSPEDEIRA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER O SEU BILHETE.
ELA ENTÃO DIZ À LOIRA QUE ELA PAGOU PELA CLASSE ECONÓMICA E QUE ELA SE DEVE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU A IR PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO'
A HOSPEDEIRA VAI ATÉ À CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE HÁ UMA LOIRA BOAZONA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, MAS QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÓMICA E QUE NÃO QUER VOLTAR PARA O SEU LUGAR.
O CO-PILOTO VAI ATÉ À LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU APENAS PELA CLASSE ECONÓMICA, QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA O SEU LUGAR.
A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU A IR PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO'.
O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA À ESPERA QUANDO ELES ATERRASSEM PARA PRENDER A MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.
O PILOTO DIZ. 'VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA?
EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'
ELE VAI ATÉ À LOIRA E SUSSURA ALGO AO SEU OUVIDO, E ELA DIZ, 'OH, DESCULPE-ME'. E LEVANTA-SE E VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÓMICA.
A HOSPEDEIRA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS. PERGUNTAM-LHE ENTÃO O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR DE IDEIAS.
SEM QUALQUER PROBLEMA, EU DISSE-LHE:
'A PRIMEIRA CLASSE NÃO VAI PARA TORONTO'.
A HOSPEDEIRA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER O SEU BILHETE.
ELA ENTÃO DIZ À LOIRA QUE ELA PAGOU PELA CLASSE ECONÓMICA E QUE ELA SE DEVE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU A IR PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO'
A HOSPEDEIRA VAI ATÉ À CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE HÁ UMA LOIRA BOAZONA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, MAS QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÓMICA E QUE NÃO QUER VOLTAR PARA O SEU LUGAR.
O CO-PILOTO VAI ATÉ À LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU APENAS PELA CLASSE ECONÓMICA, QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA O SEU LUGAR.
A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU A IR PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO'.
O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA À ESPERA QUANDO ELES ATERRASSEM PARA PRENDER A MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.
O PILOTO DIZ. 'VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA?
EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'
ELE VAI ATÉ À LOIRA E SUSSURA ALGO AO SEU OUVIDO, E ELA DIZ, 'OH, DESCULPE-ME'. E LEVANTA-SE E VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÓMICA.
A HOSPEDEIRA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS. PERGUNTAM-LHE ENTÃO O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR DE IDEIAS.
SEM QUALQUER PROBLEMA, EU DISSE-LHE:
'A PRIMEIRA CLASSE NÃO VAI PARA TORONTO'.
segunda-feira, 6 de abril de 2009
quinta-feira, 2 de abril de 2009
Tá escuro aqui não tá ?
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto e que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* E, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? E muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... E contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* E, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... E contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando a igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
-- * Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-a. Qual e o teu pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa m*rda outra vez, pois não???
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto e que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* E, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? E muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... E contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* E, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... E contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando a igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
-- * Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-a. Qual e o teu pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa m*rda outra vez, pois não???
Coisas de sexo
No Líbano, os homens podem, legalmente, ter relações sexuais com animais, sempre que estes sejam fêmeas. Ter relações sexuais com machos será castigado legalmente com a morte.
(Sem comentários.)
No Bahrein, um médico pode, legalmente, examinar os genitais femininos, mas está proibido de olha-los directamente durante o exame. Só os pode ver através de um espelho.
(Pôr a mão pode, olhar não)
Os muçulmanos não podem ver os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos empregados das funerárias...
Os orgãos sexuais dos defuntos devem estar sempre cobertos por um pedaço de madeira.
(Porquê um pedaço de madeira?)
Na Indonésia a pena para a masturbação é a decapitação...
(De qual cabeça???)
Em Guam, existem homens cujo único emprego é viajar pelo país para desflorar virgens, que lhes pagam pelo privilégio de ter sexo pela primera vez. A razão: Pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.
(Digo eu: Existe um emprego melhor no planeta?)
Em Hong Kong, uma mulher enganada pode, legalmente matar o seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com as mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser assassinada de qualquer maneira pelo marido.
Igualdade de oportunidades?
Onde raio será Guam?
Em Liverpool, Inglaterra, a lei autoriza às vendedoras fazer topless, mas somente em negócios de peças tropicais.
Será necessário algum exame para o emprego em Guam?
Em Cali, Colômbia, uma mulher só pode ter relações com o seu marido, mas a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto
Imaginas-te a ter relações com a tua sogra a ver?...
Não consigo esquecer Guam
Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a sua filha ao mesmo tempo.
(E ainda por cima esse emprego em Guam é remunerado!)
Em Maryland, E.U.A.,os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde se vendam bebidas alcoólicas para consumo no local.
Sem comentários...
(continuo pensando em Guam... Como faço para mandar o Curriculum?)
Fim
NOTA: Vende-se andar barato por mudança laboral. Aceita-se troca por cabana em Guam
(Sem comentários.)
No Bahrein, um médico pode, legalmente, examinar os genitais femininos, mas está proibido de olha-los directamente durante o exame. Só os pode ver através de um espelho.
(Pôr a mão pode, olhar não)
Os muçulmanos não podem ver os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos empregados das funerárias...
Os orgãos sexuais dos defuntos devem estar sempre cobertos por um pedaço de madeira.
(Porquê um pedaço de madeira?)
Na Indonésia a pena para a masturbação é a decapitação...
(De qual cabeça???)
Em Guam, existem homens cujo único emprego é viajar pelo país para desflorar virgens, que lhes pagam pelo privilégio de ter sexo pela primera vez. A razão: Pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.
(Digo eu: Existe um emprego melhor no planeta?)
Em Hong Kong, uma mulher enganada pode, legalmente matar o seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com as mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser assassinada de qualquer maneira pelo marido.
Igualdade de oportunidades?
Onde raio será Guam?
Em Liverpool, Inglaterra, a lei autoriza às vendedoras fazer topless, mas somente em negócios de peças tropicais.
Será necessário algum exame para o emprego em Guam?
Em Cali, Colômbia, uma mulher só pode ter relações com o seu marido, mas a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto
Imaginas-te a ter relações com a tua sogra a ver?...
Não consigo esquecer Guam
Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a sua filha ao mesmo tempo.
(E ainda por cima esse emprego em Guam é remunerado!)
Em Maryland, E.U.A.,os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde se vendam bebidas alcoólicas para consumo no local.
Sem comentários...
(continuo pensando em Guam... Como faço para mandar o Curriculum?)
Fim
NOTA: Vende-se andar barato por mudança laboral. Aceita-se troca por cabana em Guam
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