lançaram uma campanha mundial com a distribuição em massa desta T-shirt.
sábado, 30 de maio de 2009
Campanha Feminina contra os Gays...
Irritadas com a explosão da onda gay no mundo inteiro, as mulheres finalmente foram à luta e
lançaram uma campanha mundial com a distribuição em massa desta T-shirt.
lançaram uma campanha mundial com a distribuição em massa desta T-shirt.
quinta-feira, 28 de maio de 2009
quarta-feira, 27 de maio de 2009
INVESTIMENTOS...- Buy and Hold (?)
AVALIANDO O INVESTIMENTO...
Publicado num site financeiro
Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só
isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela
uma resposta bem fundamentada.
Dela:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem
articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de
dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não
consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park
West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e
vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível
dela?'
Rafaela S.
Dele:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu
caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando
o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece,
visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um
péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você
sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu
entro com o dinheiro.
Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um
dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e
eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre
depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta !
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos
próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de
repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará
um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser
vendida, não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em
'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and
hold' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and
hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la
pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos
cogitar é namorar. Cogitar...
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e
maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa
'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive...'
Peço para marcar.
Publicado num site financeiro
Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só
isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela
uma resposta bem fundamentada.
Dela:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem
articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de
dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não
consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park
West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e
vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível
dela?'
Rafaela S.
Dele:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu
caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando
o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece,
visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um
péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você
sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu
entro com o dinheiro.
Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um
dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e
eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre
depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta !
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos
próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de
repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará
um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser
vendida, não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em
'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and
hold' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and
hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la
pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos
cogitar é namorar. Cogitar...
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e
maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa
'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive...'
Peço para marcar.
As melhores 20 participações de seguro
As melhores 20 participações de seguro, Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais caricatas
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4.A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)
7.O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10.Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)
11.Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estavafechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13.Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:'Se conduzir, não leve a sogra)
14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16.Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça d a sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
20.Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4.A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)
7.O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10.Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)
11.Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estavafechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13.Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:'Se conduzir, não leve a sogra)
14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16.Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça d a sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
20.Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
terça-feira, 26 de maio de 2009
Petição da Alexandra
ALEXANDRA, UMA ONDA DE SOLIDARIEDADE
No seguimento das notícias que têm vindo a público acerca da decisão judicial que obrigou à retirada da pequenita Alexandra à família de acolhimento, com quem estava desde os 17 meses, e a sua extradição para o país de origem da sua mãe biológica, tem-se assistido a uma onda de manifestações das vozes que se opõe a esta decisão.
Nesse sentido um grupo de cidadãos decidiu recolher o máximo de assinaturas possíveis para reencaminhar a diversas instituições governamentais nacionais e estrangeiras, com o objectivo de apoiar a família que a acolheu até então, e de algum modo manifestar o seu descontentamento com tal decisão.
A extradição é a entrega de um indivíduo acusado de um crime no seu país de origem e refugiado em país estrangeiro, ao governo do país em que por direito, deve ser julgado ou punido e que, para este fim, o reclama (Dicionário da Língua Portuguesa, Dicionários Editora, Porto Editora, 1996).
Ora, a Alexandra não cometeu qualquer crime, não é refugiada, pois nasceu em Portugal, em Braga, nem devia ser obrigada a ir para um país estrangeiro.
Estamos unidos nesta causa, porque a Alexandra nasceu não por vontade dela, mas tem de viver na vontade dela. É o mais alto respeito e direito de um qualquer cidadão.
Nós, adultos, apenas estamos para os orientar. E isso era o trabalho dos pais que a acolheram: vestir, sarar, alimentar, cuidar e amar. E fizeram-no muito bem.
Não estamos a pedir nada pelos os pais, ou para a mãe biológica, ou seja para quem for.
Apenas estamos a pedir pela Alexandra.
Imaginam o que está a passar neste momento? Se fosse vossa filha, dormiriam?
Ao colo de uma estranha, partiu. Queremos vê-la voltar! Vê-la sorrir livremente, solta, feliz!
É por isso que estamos juntos. Só por isso.
PELA ALEXANDRA
21 DE MAIO DE 2009Os Peticionário
Acedam e este site http://www.peticao.com.pt/alexandra e assinem a petição.
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Partida telefónica
Tom Mabe famoso pela sua capacidade de improvisação, grava umas chamadas de telemarktings e criou uma gravação para fazer uma partida muito bem elaborada, vejam o resultado...
sábado, 23 de maio de 2009
Azedou...
Em directo no jornal nacional da TVI na passada 6ª feira (ontem) ao bastonário da Ordem dos Advogados resultou numa verdadeira troca de insultos entre Manuela Moura Guedes e Marinho Pinto.
quarta-feira, 20 de maio de 2009
Como projectar o teu sucesso no estranjeiro sem perderes as tuas raízes
Aqui está a solução ao problema que a musica portuguesa tem...
http://www.youtube.com/watch?v=VCwRbw22n9k
http://www.youtube.com/watch?v=VCwRbw22n9k
sexta-feira, 15 de maio de 2009
A anedota portuguesa...
No que se transformou o nosso País:
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel a sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, e exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou a mãe!
-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
Obrigado Portugal. Estamos orgulhosos.
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel a sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, e exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou a mãe!
-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
Obrigado Portugal. Estamos orgulhosos.
quinta-feira, 14 de maio de 2009
Grandes mistérios dos desenhos animados
Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor,
de onde é que saiu aquele bébé e porque é que é tão parecido com os dois?
Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye?
..com aquele efeito serão mesmo espinafres?
Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma?
O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo,
mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?
Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?
Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ......ou era mesmo parva?
No que é que se parece uma avozinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista?
A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?
O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos?
Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?
Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?
Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?
Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunfina?
Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?
Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?
Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? ..ou os cidadãos de Metropolis eram todos basaroucos?
Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?
de onde é que saiu aquele bébé e porque é que é tão parecido com os dois?
Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye?
..com aquele efeito serão mesmo espinafres?
Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma?
O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo,
mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?
Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?
Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ......ou era mesmo parva?
No que é que se parece uma avozinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista?
A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?
O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos?
Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?
Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?
Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?
Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunfina?
Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?
Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?
As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos
para evitar serem reconhecidas na rua????
para evitar serem reconhecidas na rua????
Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? ..ou os cidadãos de Metropolis eram todos basaroucos?
Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?
quinta-feira, 7 de maio de 2009
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Gafes do nosso Portugal.
Os mexilhões xom os mesmos xom xom xom xom xom xom xom xom xom os mesmos!!!
...cada um de nós dará o seu melhor para um país mais justo, para um país mais pob... perdão...
Em reunião "ordinária"...
...na edição desta terça-feira 18 de....(pausa)...(reflexão)...terça feira 18...
Top 10
P*nheta em directo...
...isto é um pendemónio, talvez sejo os balõese...
...cada um de nós dará o seu melhor para um país mais justo, para um país mais pob... perdão...
Em reunião "ordinária"...
...na edição desta terça-feira 18 de....(pausa)...(reflexão)...terça feira 18...
Top 10
P*nheta em directo...
...isto é um pendemónio, talvez sejo os balõese...
Como seduzir uma desconhecida...
Fica aqui um vídeo de uma maneira original de seduzir uma miúda, mas cuidado com as aparências ou o resultado pode ser semelhante ao deste vídeo:
segunda-feira, 4 de maio de 2009
Dança contagiante.
Olhe o que aconteceu numa estação de metro de Londres.
Foi numa segunda -feira de manhã e todos foram trabalhar numa energia maravilhosa depois. São 70 bailarinos misturados com passageiros e esses acabam interagindo nas danças.
O "show" foi planeado e ensaiado durante 8 semanas, sem o conhecimento do público.
O "show" foi planeado e ensaiado durante 8 semanas, sem o conhecimento do público.
Como proceder em caso de assalto...
Como proceder em caso de assalto.... (num país onde "nada funciona", talvez seja a solução...)
Há pouco tempo, um homem percebeu que havia pessoas dentro da sua garagem, em Lisboa, a roubar. Ligou para o 112, atendeu a polícia, mas disseram que não havia ninguém por perto para ajudar e que mandariam alguém assim que possível. Desligou.
Uns minutos depois, ligou novamente e disse: 'Olá, eu liguei há bocado porque estavam pessoas a assaltar a minha garagem. Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os'.
Uns minutos depois, ligou novamente e disse: 'Olá, eu liguei há bocado porque estavam pessoas a assaltar a minha garagem. Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os'.
Passado pouco tempo, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do INEM. Os ladrões foram apanhados em flagrante.
Um dos polícias disse:
- 'Pensei que tivesse dito que os tinha morto!'
Ao que o senhor respondeu:
- 'Pensei que tinham dito que não havia ninguém disponível.'
- 'Pensei que tivesse dito que os tinha morto!'
Ao que o senhor respondeu:
- 'Pensei que tinham dito que não havia ninguém disponível.'
É assim. Quando precisarem, já sabem....
Como espancar uma mulher, segundo o islão!
Para que todos possam compreender que no Islão não se pode bater numa mulher assim à toa, trago este vídeo.
Pensavam que era arriar de qualquer maneira?
Não, existem regras!!!
Pensavam que era arriar de qualquer maneira?
Não, existem regras!!!
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