quinta-feira, 23 de julho de 2009
Autocarros de Gaia...
Os habitantes de Gaia podem vislumbrar este magnifico cartaz publicitário a um produto de uma sex-shop, até aqui tudo bem, mas, se repararem no anuncio verão que este anda sobre rodas pela cidade inteira.
terça-feira, 21 de julho de 2009
O Transmontano é ...
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços
dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta
que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Alentejano diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira
no bar e sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele
fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Transmontano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....
não....pares......dar..... vai.vai...... vaiiiiiiiii.....à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha
para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser... 'Macgaiver'
dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta
que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Alentejano diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira
no bar e sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele
fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Transmontano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....
não....pares......dar..... vai.vai...... vaiiiiiiiii.....à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha
para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser... 'Macgaiver'
segunda-feira, 20 de julho de 2009
Anúncio original africano...
Quando se trata de uso do preservativo sabemos que África não é exemplo para ninguém, então fica aqui um anúncio que estimula o uso da camisinha em africa
Smile
É exactamente por isso que vocês deve sempre, sempre dar uma volta na frente do espelho antes de sair de casa. Mas pense quantas pessoas ela fez sorrir durante todo o dia... Heheheheh!
Ser Português é:
Levar arroz de frango para a praia.
Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
Passar o Domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ter bigode.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 CDI, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer e, pelo menos, a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
Ter três telemóveis.
Gastar uma fortuna no telemóvel, mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Viva Portugal, carago !!!
Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
Passar o Domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ter bigode.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 CDI, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer e, pelo menos, a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
Ter três telemóveis.
Gastar uma fortuna no telemóvel, mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Viva Portugal, carago !!!
Telegrama de divórcio
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'
"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Rosinha a miuda atrevida!
Enquanto explorava esses mares da net com a minha caravela dou de caras com esta miúda que poderá já não ser novidade para alguns mas só agora é que me deparei com semelhante, uma espécie de Quim Barreiros mas no feminino, esta menina com umas musicas bastante atrevidas anda por este país a fazer furor com musicas cujos titulos são: "Eu levo no pacote", "Está a entrar dobrada", "Afinal cabia outra", "Ele enterra bem", mas nada melhor do que deixar aqui um clip para tirarem as vossas conclusões, caro Quim põe-te a pau com esta menina...
terça-feira, 14 de julho de 2009
O Comboio vai partir.
O verdadeiro Joãozinho em vídeo numa conhecida anedota mas que até agora só poderia-mos imaginar...
Composição sobre o sexo
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo
e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua
composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da
masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos,
etc...
Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto :
- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja
batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol
ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Bill! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de
Bill. Bill não gostava de cavalos desobedientes!
Bill dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Bill e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Bill não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar.
Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Bill provou...
PUM! PUM! PUM!
Bill não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas
surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Bill não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Bill não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Bill não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já
quase recolhido.
O silêncio era pesado.'
FIM
O Luizinho calou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Bill era f*dido...
e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua
composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da
masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos,
etc...
Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto :
- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja
batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol
ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Bill! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de
Bill. Bill não gostava de cavalos desobedientes!
Bill dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Bill e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Bill não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar.
Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Bill provou...
PUM! PUM! PUM!
Bill não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas
surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Bill não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Bill não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Bill não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já
quase recolhido.
O silêncio era pesado.'
FIM
O Luizinho calou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Bill era f*dido...
segunda-feira, 13 de julho de 2009
Prós e contras da WebCam
Numa espécie de programa de serão de segunda-feira na RPT trago um vídeo em que poderemos focar-nos nos perigos de uma webcam, então vamos analisar o vídeo e tirar as nossas conclusões...
A razão das coisas!
Esta é a nova rubrica deste lúdico espaço de ideias que é o nosso blog. Ok, pode não ter ideias mas lúdico... ai de quem diga que não é! Como o próprio nome indica, é uma rubrica, basicamente, sobre a razão das coisas. Quais coisas? Várias. Qual razão? Alguma, não interessa... o importante é que nos demos todos bem e salvemos o planeta do aquecimento global e da ascensão das máquinas. É preciso destruir o Skynet e reprogramar os cyborgs antes que aconteça alguma coisa. Contactem o John Connor para mais informações. Fichas de inscrição na resistência podem ser pedidas e entregues na portaria.
Mas adiante, não foi para falar disso que se criou esta rubrica, apenas achei a mensagem importante, e qualquer ocasião é boa para apelar à paz, e ao mesmo tempo à guerra, uma vez que, como disse, é preciso combater o Skynet.
Hoje trazemo-vos uma série de imagens com a respectiva razão de ser, é este no fundo o objectivo desta rubrica.
Se o objectivo é encontrar uma farmácia, não há como se perder na sua busca. Isto é bom para quem tem GPS mas troca sempre a esquerda pela direita, tipo Sócrates!
Esta escadaria inovadora choca com todos os padrões convencionais. É preciso acabar com a mania de que todos os caminhos vão dar a Roma. Esta escadaria não vai dar a lugar nenhum. Voçês não sei, mas eu adorei a ideia e quando arranjar um para-quedas vou viver esta experiência!
Não há grande coisa para explicar aqui. Um semáforo, uma placa sinalizadora da distancia a que o semáforo se encontra. Nada de mais. A minha ideia de distâncias é que anda um bocadinho trocada. Eu dava uns bons 250m de distancia do semáforo, mas também pode ser do ângulo em que a fotografia foi tirada...
E pronto!
Mas adiante, não foi para falar disso que se criou esta rubrica, apenas achei a mensagem importante, e qualquer ocasião é boa para apelar à paz, e ao mesmo tempo à guerra, uma vez que, como disse, é preciso combater o Skynet.
Hoje trazemo-vos uma série de imagens com a respectiva razão de ser, é este no fundo o objectivo desta rubrica.
Se o objectivo é encontrar uma farmácia, não há como se perder na sua busca. Isto é bom para quem tem GPS mas troca sempre a esquerda pela direita, tipo Sócrates!
Esta escadaria inovadora choca com todos os padrões convencionais. É preciso acabar com a mania de que todos os caminhos vão dar a Roma. Esta escadaria não vai dar a lugar nenhum. Voçês não sei, mas eu adorei a ideia e quando arranjar um para-quedas vou viver esta experiência!
Não há grande coisa para explicar aqui. Um semáforo, uma placa sinalizadora da distancia a que o semáforo se encontra. Nada de mais. A minha ideia de distâncias é que anda um bocadinho trocada. Eu dava uns bons 250m de distancia do semáforo, mas também pode ser do ângulo em que a fotografia foi tirada...
E pronto!
sábado, 11 de julho de 2009
Top 5: mensagens mais vistas no blog...
Ha umas semanas atrás decidi aderir ao google analytics para ter uma perspectiva melhorada das visitas ao nosso blog, agora estou em condições de criar um top 5 das mensagens mais visitadas:
5º - O valor da vírgula
Ainda a pouco foi colocado e já está em 5º lugar das mensagens mais vistas com 3 visitas
4º - Melhor intro de sempre de um filme porno!
Também com 3 visitas, o titulo também é sugestivo...
3º - Manda o nosso primeiro-ministro para fora do país...
Aposto que muita gente deve de ter gostado deste, principalmente os deputados da oposição, com 4 visitas exclusivas.
2º - Porque não fazemos o mesmo cá?
Este vídeo foi colocado recentemente e já tem umas impressionantes 10 visitas exclusivas
e por fim em 1º lugar:
1º - Como aumentar o seu pénis
Nem quis acreditar a quantidade de visitas que esta mensagem teve, é que são 443 visitas a esta mensagem e deixa todas as outras longe, bem longe, do pódio das mensagens mais visualizadas, até a página principal do blog fica atrás desta mensagem com 97 visitas, parece que afinal o tamanho importa...
Nota: Estas estatísticas não significam que as mensagens não foram lidas mais vezes, até porque muita gente não abre a mensagem e lê directamente da página principal.
Ainda a pouco foi colocado e já está em 5º lugar das mensagens mais vistas com 3 visitas
4º - Melhor intro de sempre de um filme porno!
Também com 3 visitas, o titulo também é sugestivo...
3º - Manda o nosso primeiro-ministro para fora do país...
Aposto que muita gente deve de ter gostado deste, principalmente os deputados da oposição, com 4 visitas exclusivas.
2º - Porque não fazemos o mesmo cá?
Este vídeo foi colocado recentemente e já tem umas impressionantes 10 visitas exclusivas
e por fim em 1º lugar:
1º - Como aumentar o seu pénis
Nem quis acreditar a quantidade de visitas que esta mensagem teve, é que são 443 visitas a esta mensagem e deixa todas as outras longe, bem longe, do pódio das mensagens mais visualizadas, até a página principal do blog fica atrás desta mensagem com 97 visitas, parece que afinal o tamanho importa...
Nota: Estas estatísticas não significam que as mensagens não foram lidas mais vezes, até porque muita gente não abre a mensagem e lê directamente da página principal.
Momento embaraçoso
Esta semana enquanto navegava na net ao abrir o firefox algo embaraçoso se deu, deixo-vos um print screen desse momento:
sexta-feira, 10 de julho de 2009
Fireman on drugs
Aqui está uma óptima maneira de andar todo ganzado, sem se terem de esconder seja de quem for, porque nao vos irão pedir explicações de nada, talvez até vos chamem heróis.
quinta-feira, 9 de julho de 2009
Coisinhas boas!
Muita gente se tem questionado acerca do que de tão interessante existe na Internet para que eu passe tanto tempo a ela ligado. Como não podia deixar de ser, eu, como outro qualquer homem que se preze, perde o seu tempo na Internet para ver aquilo a que costumamos apelidar de "coisas de homem"! Aqui fica um vídeo que me tem deixado colado ao ecrã, e estou certo que os deixará também!
O valor da vírgula
1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Não, espere.
Não espere.
2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Bruno cai em cima de Eminem
Sasha Baron Cohen, conhecido por interpretar o papel de Borat surje no MTV Music awards interpretando o seu novo personagem - Bruno, um gay alemão - O filme estreia em breve.
quarta-feira, 1 de julho de 2009
19 orgasmos femininos...
1 - Asmática
- Annhh... Annhhh...Annhhh!...
2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus !!!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!
6 - Homicida!
- Se paras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia !!!
9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Daaaaaaaaaaaaa-me!!!
10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho !!!
12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nããããããããããoooo!!!
14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!
15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto !!!???
18 - Profeta:
- Aí vem ele!... É agora!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
- Annhh... Annhhh...Annhhh!...
2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus !!!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!
6 - Homicida!
- Se paras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia !!!
9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Daaaaaaaaaaaaa-me!!!
10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho !!!
12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nããããããããããoooo!!!
14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!
15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto !!!???
18 - Profeta:
- Aí vem ele!... É agora!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
A apanha da azeitona
Numa reunião da Cooperativa Alentejana:
-Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores,
separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO - Han?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as
mulheres do ano passado!
-Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores,
separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO - Han?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as
mulheres do ano passado!
No sitio do costume...
Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti,
agarrei-a por....trás ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! No Pingo Doce é que não..
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