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Ganha dinheiro com a BeRuby

2011-05-04T03:36:00.001+01:00

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BeRuby é um portal que disponibiliza os links mais utilizados na Internet

No BeRuby.com encontrarás os links das páginas mais utilizadas da Internet em Portugal. Para o acesso com maior rapidez foram classificadas, empresas e serviços, em distintas categorias. Cada categoria contém um logótipo principal e três logótipos secundários. Todos os logótipos levam directamente aos seus respectivos sites.

BeRuby pode ser personalizado por Ti

BeRuby proporciona ao usuário a possibilidade de personalizar cada categoria ou módulo. Desta forma, podes incluir os link dos teus sites favoritos. Podes integrar os teus favoritos numa só página e partilhares as tuas selecções com as mais utilizadas na Internet. Todos os módulos possuem um “+”, que o encaminha para a página de personalização.

BeRuby também é um portal que partilha os seus rendimentos

Existem muitas empresas que pagam comissões por: realizar uma venda pela Internet, conseguir que um registo no seu site ou simplesmente por visita na sua web. BeRuby conseguiu chegar a acordos com diversas empresas, de modo a gerar rendimentos pelas actividades que realizem os usuários.

A diferença é que BeRuby partilha 1/3 dos seus rendimentos, com os usuários directos. Sendo esses rendimentos feitos através de uma compra, um registo ou uma visita. O rendimento dependerá de cada anunciante. A forma de BeRuby apresentar ao usuário que o anunciante gera comissões é através de rubis junto do logótipo da empresa. Três rubis será o máximo e representa um pagamento elevado de comissões, enquanto que os anunciantes que não geram comissões não possuem rubi.

BeRuby também paga por recomendações (por tua rede)

BeRuby conta com a tua ajuda para crescer. Se convidares alguém, BeRuby pagará (i) uma sexta parte dos rendimentos que são gerados através da sua rede e (ii) uma sexta parte dos rendimentos que gerem as pessoas que os seus recomendados convidem. BeRuby premeia não só os seus contactos directos mas também, os contactos dos seus contactos. Desta forma, BeRuby partilha entre os seus utilizadores 2/3 dos rendimentos gerados.

BeRuby mostra as informações dos rendimentos que são gerados

Uma vez registado no website de BeRuby, o usuário irá dispor de toda a informação sobre os rendimentos que foram gerados, tanto directamente como através dos seus convidados (tua rede).

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O próximo grande HIT:

2011-01-26T03:34:00.001Z

Notória felicidade

2011-01-26T03:33:00.001Z

Janelas do meu olhar!

2010-03-30T20:15:00.006+01:00

Uma sugestão - digamos que, de certa forma, cultural - vos deixo neste dia de hoje.

Janelas do meu olhar trata-se de um Foto blog recém criado onde o trabalho artístico de um apaixonado pela fotografia se mostra aos visitantes como que janelas de um mundo seu, um mundo visionado com sentimento, opinião e acuidade artística que se transfigura em registos, eu diria, ímpares.
Um espaço de obrigatória visita, um lugar de memórias visuais e mensagens pictóricas de grande relevo polvilhadas, contudo, com a sensatez e simplicidade de um amadorismo assumido. São as janelas abertas do um olhar visualizado por entre uma objectiva sempre pronta a captar um momento e prende-lo eternamente!

" YES WE CAN" (Versão Portuguesa)...

2009-09-24T04:11:00.002+01:00

Só mesmo do Japão...

2009-09-22T15:44:00.000+01:00

Acontece nas melhores igrejas...

2009-09-22T15:18:00.001+01:00

Como nasceram os homens e as mulheres...

2009-09-14T02:12:00.000+01:00

Muito bom mesmo...

A maior "flash mob" de sempre...

2009-09-14T01:45:00.003+01:00

Parece que a Oprah não sabia o que se passava e no espectáculo do inicio da 24ª temporada da série que tem o seu nome fizeram-lhe esta surpresa, no mínimo espectacular:

Impressionante...

2009-09-14T01:37:00.001+01:00

Espectacular truque com bilhar e dominó

Jaimão - Rabiotel

2009-09-09T02:53:00.000+01:00

Jaimão com mais um sucesso:

Piores Simulações de Faltas e Mergulhos de jogadores de futebol

2009-09-03T16:11:00.001+01:00

Para reflectir.

2009-09-03T04:19:00.001+01:00

Multado por conduzir o carro sem capacete

2009-09-03T04:04:00.002+01:00

Multado por conduzir o carro sem capacete
2009-07-23
PEDRO VILA-CHÃ
Um condutor de Braga ficou boquiaberto quando recebeu, no passado mês de Abril, um auto de contra-ordenação por conduzir "o veículo ligeiro de mercadorias sem utilizar o capacete de modelo oficialmente aprovado".
António não encontra explicações para tão inusitada situação que o confronta com a obrigatoriedade de pagar 228 euros. Nos serviços da Autoridade Nacional de Segurança Rodoviária (ANSR), depois de muita música de Antonio Vivaldi entre esperas, também não se avançam explicações, além do direito que assiste ao "infractor" de reclamar, pedindo a impugnação judicial.
A inusitada acusação reporta-se ao dia 9 de Maio de 2007 e, segundo a ANSR "vistos os autos", pelas 14.52 horas, na Rua Óscar da Silva, Matosinhos, "mediante condução do veículo ligeiro de mercadorias, com matrícula... foi praticada a seguinte infracção: não utilização do capacete de modelo oficialmente aprovado pelo ocupante do veículo". E prossegue o auto: "Tal facto constitui contra-ordenação ao disposto no art.º 82º, n.º 3 do Código da Estrada, sancionável com coima de 120 a 600 euros, nos termos do art.º 82º, n.º 6 do mesmo diploma". Tão fundamentado psitacismo deixaria qualquer mortal convencido de realmente ter cometido a infracção.
O "arguido" foi notificado no dia 9 de Maio de 2008, por não ter apresentado defesa, não se ter pronunciado, nem ter efectuado o pagamento voluntário da coima.
Classificada como "leve", a contra-ordenação implica apenas o pagamento da coima, mas António garante que não pagará e reclama o rápido esclarecimento da situação, tanto que alega apenas ter sido notificado em 22 de Maio último, pelo que dirigiu, de imediato, a impugnação judicial, em carta dirigida ao presidente da ANSR.
Só que a ANSR refere, no quinto ponto da notificação que "face aos elementos existentes no processo, consideram-se provados os factos constantes do auto de contra-ordenação".
Afastando qualquer tentativa de dolo, a ANSR alerta a subsistência de "negligência", porque "o arguido não procedeu com o cuidado a que estava obrigado".
Na exposição avançada para o presidente da ANSR, António faz prova que o veículo que conduzia era um ligeiro de mercadorias, mediante apresentação do livrete e acrescenta que não é proprietário de qualquer motociclo.
Em conclusão, apela à revisão do processo, esperando que os argumentos expostos sirvam para dar por concluído e encerrado o caso, sem qualquer pagamento ou auto de coima.

Fonte: JN

A língua Portuguesa é estupenda...

2009-09-03T03:53:00.002+01:00

A Língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora: alguém acredita que a Zita Seabra para o António Peres Metello?

Tapete rolante...

2009-09-03T03:50:00.000+01:00

Ele há cada um

Mau feitio...

2009-09-03T03:42:00.000+01:00

Este javali tem mesmo mau feitio...

O que é que farias?

2009-08-31T11:50:00.001+01:00

É melhor não mexer com o que está quieto, mesmo que seja uma linda história de amor

Porque é que inventaram o email?

2009-08-31T11:31:00.001+01:00

Confiram a resposta neste vídeo:

Sexóloga Radical...

2009-08-30T12:21:00.001+01:00

Tolerância zero!!!
Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarreia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Autocarros de Gaia...

2009-07-23T03:50:00.003+01:00

Os habitantes de Gaia podem vislumbrar este magnifico cartaz publicitário a um produto de uma sex-shop, até aqui tudo bem, mas, se repararem no anuncio verão que este anda sobre rodas pela cidade inteira.

O Transmontano é ...

2009-07-21T03:53:00.001+01:00

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços
dos rapazes, pede conselho à mãe:

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta
que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi.

No meio de uma dança, um Alentejano diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira
no bar e sai .

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele
fica de pés frios e vai-se embora.

Chega um Transmontano. Vai com ela para o jardim.

Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.

Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....

- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?

Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....
não....pares......dar..... vai.vai...... vaiiiiiiiii.....à criança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha
para o alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser... 'Macgaiver'

Lição do Dia

2009-07-20T02:45:00.002+01:00

Anúncio original africano...

2009-07-20T02:40:00.002+01:00

Quando se trata de uso do preservativo sabemos que África não é exemplo para ninguém, então fica aqui um anúncio que estimula o uso da camisinha em africa

Smile

2009-07-20T01:43:00.000+01:00

É exactamente por isso que vocês deve sempre, sempre dar uma volta na frente do espelho antes de sair de casa. Mas pense quantas pessoas ela fez sorrir durante todo o dia... Heheheheh!

Ser Português é:

2009-07-20T01:10:00.000+01:00

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o Domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Ter bigode.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 CDI, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter 'ido à bruxa'.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer e, pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel, mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Viva Portugal, carago !!!

Telegrama de divórcio

2009-07-20T01:06:00.001+01:00

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Rosinha a miuda atrevida!

2009-07-16T15:24:00.004+01:00

Enquanto explorava esses mares da net com a minha caravela dou de caras com esta miúda que poderá já não ser novidade para alguns mas só agora é que me deparei com semelhante, uma espécie de Quim Barreiros mas no feminino, esta menina com umas musicas bastante atrevidas anda por este país a fazer furor com musicas cujos titulos são: "Eu levo no pacote", "Está a entrar dobrada", "Afinal cabia outra", "Ele enterra bem", mas nada melhor do que deixar aqui um clip para tirarem as vossas conclusões, caro Quim põe-te a pau com esta menina...

O Comboio vai partir.

2009-07-14T14:16:00.001+01:00

O verdadeiro Joãozinho em vídeo numa conhecida anedota mas que até agora só poderia-mos imaginar...

Composição sobre o sexo

2009-07-14T14:10:00.000+01:00

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo
e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua
composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da
masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos,
etc...
Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto :
- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja
batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol
ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Bill! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de
Bill. Bill não gostava de cavalos desobedientes!
Bill dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Bill e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Bill não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar.
Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Bill provou...
PUM! PUM! PUM!
Bill não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas
surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Bill não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Bill não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Bill não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já
quase recolhido.
O silêncio era pesado.'

FIM

O Luizinho calou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Bill era f*dido...

Prós e contras da WebCam

2009-07-13T02:42:00.003+01:00

Numa espécie de programa de serão de segunda-feira na RPT trago um vídeo em que poderemos focar-nos nos perigos de uma webcam, então vamos analisar o vídeo e tirar as nossas conclusões...

A razão das coisas!

2009-07-13T01:27:00.004+01:00

Esta é a nova rubrica deste lúdico espaço de ideias que é o nosso blog. Ok, pode não ter ideias mas lúdico... ai de quem diga que não é! Como o próprio nome indica, é uma rubrica, basicamente, sobre a razão das coisas. Quais coisas? Várias. Qual razão? Alguma, não interessa... o importante é que nos demos todos bem e salvemos o planeta do aquecimento global e da ascensão das máquinas. É preciso destruir o Skynet e reprogramar os cyborgs antes que aconteça alguma coisa. Contactem o John Connor para mais informações. Fichas de inscrição na resistência podem ser pedidas e entregues na portaria.
Mas adiante, não foi para falar disso que se criou esta rubrica, apenas achei a mensagem importante, e qualquer ocasião é boa para apelar à paz, e ao mesmo tempo à guerra, uma vez que, como disse, é preciso combater o Skynet.
Hoje trazemo-vos uma série de imagens com a respectiva razão de ser, é este no fundo o objectivo desta rubrica.

Se o objectivo é encontrar uma farmácia, não há como se perder na sua busca. Isto é bom para quem tem GPS mas troca sempre a esquerda pela direita, tipo Sócrates!

Esta escadaria inovadora choca com todos os padrões convencionais. É preciso acabar com a mania de que todos os caminhos vão dar a Roma. Esta escadaria não vai dar a lugar nenhum. Voçês não sei, mas eu adorei a ideia e quando arranjar um para-quedas vou viver esta experiência!

Não há grande coisa para explicar aqui. Um semáforo, uma placa sinalizadora da distancia a que o semáforo se encontra. Nada de mais. A minha ideia de distâncias é que anda um bocadinho trocada. Eu dava uns bons 250m de distancia do semáforo, mas também pode ser do ângulo em que a fotografia foi tirada...

E pronto!

Top 5: mensagens mais vistas no blog...

2009-07-11T04:15:00.006+01:00

Ha umas semanas atrás decidi aderir ao google analytics para ter uma perspectiva melhorada das visitas ao nosso blog, agora estou em condições de criar um top 5 das mensagens mais visitadas:

5º - O valor da vírgula

Ainda a pouco foi colocado e já está em 5º lugar das mensagens mais vistas com 3 visitas

4º - Melhor intro de sempre de um filme porno!

Também com 3 visitas, o titulo também é sugestivo...

3º - Manda o nosso primeiro-ministro para fora do país...

Aposto que muita gente deve de ter gostado deste, principalmente os deputados da oposição, com 4 visitas exclusivas.

2º - Porque não fazemos o mesmo cá?

Este vídeo foi colocado recentemente e já tem umas impressionantes 10 visitas exclusivas

e por fim em 1º lugar:

1º - Como aumentar o seu pénis

Nem quis acreditar a quantidade de visitas que esta mensagem teve, é que são 443 visitas a esta mensagem e deixa todas as outras longe, bem longe, do pódio das mensagens mais visualizadas, até a página principal do blog fica atrás desta mensagem com 97 visitas, parece que afinal o tamanho importa...

Nota: Estas estatísticas não significam que as mensagens não foram lidas mais vezes, até porque muita gente não abre a mensagem e lê directamente da página principal.

Momento embaraçoso

2009-07-11T04:10:00.003+01:00

Esta semana enquanto navegava na net ao abrir o firefox algo embaraçoso se deu, deixo-vos um print screen desse momento:

Fireman on drugs

2009-07-10T17:04:00.004+01:00

Aqui está uma óptima maneira de andar todo ganzado, sem se terem de esconder seja de quem for, porque nao vos irão pedir explicações de nada, talvez até vos chamem heróis.

Coisinhas boas!

2009-07-09T23:02:00.002+01:00

Muita gente se tem questionado acerca do que de tão interessante existe na Internet para que eu passe tanto tempo a ela ligado. Como não podia deixar de ser, eu, como outro qualquer homem que se preze, perde o seu tempo na Internet para ver aquilo a que costumamos apelidar de "coisas de homem"! Aqui fica um vídeo que me tem deixado colado ao ecrã, e estou certo que os deixará também!

O valor da vírgula

2009-07-09T03:54:00.000+01:00

1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Porque não fazemos o mesmo cá?

2009-07-03T15:11:00.001+01:00

Bruno cai em cima de Eminem

2009-07-03T14:32:00.003+01:00

Sasha Baron Cohen, conhecido por interpretar o papel de Borat surje no MTV Music awards interpretando o seu novo personagem - Bruno, um gay alemão - O filme estreia em breve.

19 orgasmos femininos...

2009-07-01T05:08:00.001+01:00

1 - Asmática
- Annhh... Annhhh...Annhhh!...

2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus !!!

5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!

6 - Homicida!
- Se paras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia !!!

9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Daaaaaaaaaaaaa-me!!!

10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho !!!

12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nããããããããããoooo!!!

14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto !!!???

18 - Profeta:
- Aí vem ele!... É agora!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!

19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

A apanha da azeitona‏

2009-07-01T05:06:00.001+01:00

Numa reunião da Cooperativa Alentejana:

-Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores,
separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.

- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO - Han?

- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...

- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as
mulheres do ano passado!

No sitio do costume...

2009-07-01T04:55:00.000+01:00

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.

- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.

- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.

- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?

- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti,

agarrei-a por....trás ali mesmo.

- Sério?

- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado...

- Porra!

- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.

- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas!

- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! No Pingo Doce é que não..

Ciumes à Japonesa

2009-06-20T03:48:00.002+01:00

Os putos são mesmo terríveis

Joãozinho e a mosca

2009-06-18T15:12:00.001+01:00

> A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o
> menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
> Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
> «Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.
> Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora,
> disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão
> direita.
> Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
> - «Professora, se não meter primeiro o dedo no cu não funciona».

Doggy... um cão de familia!

2009-06-18T15:06:00.001+01:00

Este é um cão que adora a sogra, não aconselho a aquisição deste cão a ninguém, não vá a sogra gostar e depois não sai de vossa casa...

Brincando com os gatinhos...‏

2009-06-15T15:29:00.000+01:00

Come e cala !!!‏

2009-06-15T14:55:00.002+01:00

Almas Gémeas

2009-06-11T04:42:00.001+01:00

Almas Gémeas

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"Home - A Terra é a Nossa Casa"... Estreia no Cinema e no YouTube

2009-06-10T03:59:00.002+01:00

Com base em imagens aéreas verdadeiramente impressionantes de mais de 50
países, o realizador Francês Yann Arthus-Bertrand criou um filme /
documentário que têm como objectivo consciencializar o mundo para aquilo que
é preciso fazer para salvar a Terra.

A Humanidade têm nos 200 mil anos de existência, perturbado seriamente o
natural equilíbrio do planeta. Equilibrio, esse, que foi estabelecido por
quase quatro biliões de anos de evolução. Os próximos 10 anos são
fundamentais para se tentar inverter esta tendência "destruidora" em que se
torna obrigatório ao mundo a alteração do seus modelos de consumo.

Com o nome "Home", este documentário estreou em todo o mundo nos cinemas,
tendo sido reproduzido em Portugal pelo canal público RTP 2. Para além disso
o YouTube juntou-se também à causa e disponibiliza o filme gratuitamente em
diversos idiomas onde não falta o nosso Português.

Esta iniciativa teve a colaboração dos estúdios de Hollywood para que o
YouTube consiga ainda mais popularidade e desta forma aumentar os seus
lucros. O filme tem a duração de pouco mais de hora e meia com imagens de
alta qualidade e uma mensagem que dá muito que pensar...Pronto ? Então
"Play"...

http://www.youtube.com/watch?v=tCVqx2b-c7U

Oração de uma criancinha...

2009-06-03T02:48:00.002+01:00

Querido Deus, este ano por favor envia roupas para todas aquelas pobres senhoras no computador do pai... Amen"!!!

Campanha Feminina contra os Gays...

2009-05-30T03:00:00.000+01:00

Irritadas com a explosão da onda gay no mundo inteiro, as mulheres finalmente foram à luta e

lançaram uma campanha mundial com a distribuição em massa desta T-shirt.

Pesadelo...

2009-05-28T04:13:00.001+01:00

Como um simples sonho para nós pode ser um pesadelo para um gay...

INVESTIMENTOS...- Buy and Hold (?)

2009-05-27T04:24:00.001+01:00

AVALIANDO O INVESTIMENTO...

Publicado num site financeiro

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só
isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela
uma resposta bem fundamentada.

Dela:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem
articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de
dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não
consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park
West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e
vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível
dela?'
Rafaela S.

Dele:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu
caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando
o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece,
visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um
péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você
sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu
entro com o dinheiro.

Proposta clara, sem entrelinhas.

Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um
dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e
eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre
depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta !
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos
próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de
repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará
um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser
vendida, não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em
'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and
hold' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and
hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la
pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos
cogitar é namorar. Cogitar...

Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e
maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa
'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive...'

Peço para marcar.

Pensamento do dia

2009-05-27T03:30:00.001+01:00

As melhores 20 participações de seguro

2009-05-27T03:15:00.005+01:00

As melhores 20 participações de seguro, Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais caricatas

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4.A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7.O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)

8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10.Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11.Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estavafechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13.Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:'Se conduzir, não leve a sogra)

14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16.Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça d a sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20.Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

Petição da Alexandra

2009-05-26T14:22:00.002+01:00

ALEXANDRA, UMA ONDA DE SOLIDARIEDADE

No seguimento das notícias que têm vindo a público acerca da decisão judicial que obrigou à retirada da pequenita Alexandra à família de acolhimento, com quem estava desde os 17 meses, e a sua extradição para o país de origem da sua mãe biológica, tem-se assistido a uma onda de manifestações das vozes que se opõe a esta decisão.
Nesse sentido um grupo de cidadãos decidiu recolher o máximo de assinaturas possíveis para reencaminhar a diversas instituições governamentais nacionais e estrangeiras, com o objectivo de apoiar a família que a acolheu até então, e de algum modo manifestar o seu descontentamento com tal decisão.
A extradição é a entrega de um indivíduo acusado de um crime no seu país de origem e refugiado em país estrangeiro, ao governo do país em que por direito, deve ser julgado ou punido e que, para este fim, o reclama (Dicionário da Língua Portuguesa, Dicionários Editora, Porto Editora, 1996).
Ora, a Alexandra não cometeu qualquer crime, não é refugiada, pois nasceu em Portugal, em Braga, nem devia ser obrigada a ir para um país estrangeiro.
Estamos unidos nesta causa, porque a Alexandra nasceu não por vontade dela, mas tem de viver na vontade dela. É o mais alto respeito e direito de um qualquer cidadão.
Nós, adultos, apenas estamos para os orientar. E isso era o trabalho dos pais que a acolheram: vestir, sarar, alimentar, cuidar e amar. E fizeram-no muito bem.
Não estamos a pedir nada pelos os pais, ou para a mãe biológica, ou seja para quem for.
Apenas estamos a pedir pela Alexandra.
Imaginam o que está a passar neste momento? Se fosse vossa filha, dormiriam?
Ao colo de uma estranha, partiu. Queremos vê-la voltar! Vê-la sorrir livremente, solta, feliz!
É por isso que estamos juntos. Só por isso.

PELA ALEXANDRA
21 DE MAIO DE 2009

Os Peticionário
Acedam e este site http://www.peticao.com.pt/alexandra e assinem a petição.

Partida telefónica

2009-05-25T13:55:00.003+01:00

Tom Mabe famoso pela sua capacidade de improvisação, grava umas chamadas de telemarktings e criou uma gravação para fazer uma partida muito bem elaborada, vejam o resultado...

Pintando o tecto...

2009-05-25T13:27:00.001+01:00

Nem na casa de banho se está sossegado...

Medicina no trabalho...

2009-05-25T04:20:00.001+01:00

Muito cuidado na medicina no trabalho...

Poemas Alentejanos

2009-05-25T03:55:00.003+01:00

Azedou...

2009-05-23T12:47:00.004+01:00

Em directo no jornal nacional da TVI na passada 6ª feira (ontem) ao bastonário da Ordem dos Advogados resultou numa verdadeira troca de insultos entre Manuela Moura Guedes e Marinho Pinto.

Como projectar o teu sucesso no estranjeiro sem perderes as tuas raízes

2009-05-20T14:06:00.003+01:00

Aqui está a solução ao problema que a musica portuguesa tem...

http://www.youtube.com/watch?v=VCwRbw22n9k

A anedota portuguesa...

2009-05-15T15:13:00.002+01:00

No que se transformou o nosso País:

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

- Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel a sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!

- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, e exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou a mãe!

-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!

Obrigado Portugal. Estamos orgulhosos.

Grandes mistérios dos desenhos animados

2009-05-14T13:56:00.009+01:00

Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor,
de onde é que saiu aquele bébé e porque é que é tão parecido com os dois?
Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye?
..com aquele efeito serão mesmo espinafres?

Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma?
O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo,
mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?

Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?

Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ......ou era mesmo parva?
No que é que se parece uma avozinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista?

A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?

O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos?
Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?

Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?
Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?

Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunfina?
Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?

Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?

As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos
para evitar serem reconhecidas na rua????

Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? ..ou os cidadãos de Metropolis eram todos basaroucos?

Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?

Haja habilidade...

2009-05-14T13:51:00.002+01:00

Nem o pessoal da "capital do móvel" é capaz de fazer isto:

Como soprar ao balão...

2009-05-14T13:49:00.003+01:00

Pois é meus amigos, a experiência vem com a idade...

Ora como agora posso postar neste blog,queria começar por vos mostrar algo proveniente do meu país (ucrania)

2009-05-07T10:14:00.001+01:00

Gafes do nosso Portugal.

2009-05-06T03:25:00.003+01:00

Os mexilhões xom os mesmos xom xom xom xom xom xom xom xom xom os mesmos!!!

...cada um de nós dará o seu melhor para um país mais justo, para um país mais pob... perdão...

Em reunião "ordinária"...

...na edição desta terça-feira 18 de....(pausa)...(reflexão)...terça feira 18...

Top 10

P*nheta em directo...

...isto é um pendemónio, talvez sejo os balõese...

Como seduzir uma desconhecida...

2009-05-06T02:53:00.002+01:00

Fica aqui um vídeo de uma maneira original de seduzir uma miúda, mas cuidado com as aparências ou o resultado pode ser semelhante ao deste vídeo:

Dança contagiante.

2009-05-04T13:13:00.003+01:00

Olhe o que aconteceu numa estação de metro de Londres.

Foi numa segunda -feira de manhã e todos foram trabalhar numa energia maravilhosa depois. São 70 bailarinos misturados com passageiros e esses acabam interagindo nas danças.

O "show" foi planeado e ensaiado durante 8 semanas, sem o conhecimento do público.

Como proceder em caso de assalto...

2009-05-04T03:10:00.001+01:00

Como proceder em caso de assalto.... (num país onde "nada funciona", talvez seja a solução...)

Há pouco tempo, um homem percebeu que havia pessoas dentro da sua garagem, em Lisboa, a roubar. Ligou para o 112, atendeu a polícia, mas disseram que não havia ninguém por perto para ajudar e que mandariam alguém assim que possível. Desligou.

Uns minutos depois, ligou novamente e disse: 'Olá, eu liguei há bocado porque estavam pessoas a assaltar a minha garagem. Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os'.

Passado pouco tempo, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do INEM. Os ladrões foram apanhados em flagrante.

Um dos polícias disse:
- 'Pensei que tivesse dito que os tinha morto!'
Ao que o senhor respondeu:
- 'Pensei que tinham dito que não havia ninguém disponível.'

É assim. Quando precisarem, já sabem....

Como espancar uma mulher, segundo o islão!

2009-05-04T02:17:00.002+01:00

Para que todos possam compreender que no Islão não se pode bater numa mulher assim à toa, trago este vídeo.
Pensavam que era arriar de qualquer maneira?
Não, existem regras!!!

Que cesto!

2009-04-30T14:33:00.003+01:00

Impressionante, só visto mesmo é que se acredita

A última cagada !!!

2009-04-30T14:26:00.002+01:00

Na hora do aperto é em qualquer lado...

A velhinha‏

2009-04-30T14:23:00.002+01:00

A velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses
que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em
quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.
Há um polícia que a interpela. "A senhora tem de ter mais cuidado"
disse-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro desse enorme
saco...". "Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a
velhinha. "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu...
Muito obrigada!".

O polícia, curioso não a liberou de imediato. "Esse saco enorme,
cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?".

"Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada.
"Eu moro ali ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe?".

O polícia assentiu que sim. "Tenho ali uma casinha com um jardinzinho,
umas roseiras, umas buganvílias...". "E os espectadores, à entrada e à
saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima
dos meus canteiros. De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me
atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o
membro de fora eu apareço e digo "Ou me dás cem euros ou corto!".

O polícia riu-se em gargalhadas francas. "Não me parece nada má ideia,
sabe?". Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino
quando lhe perguntou: "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".

"Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."

O que dá ir virgem para o casamento...

2009-04-28T03:30:00.001+01:00

Pois é, antes de casar tirem as teimas, não vá as vezes acontecer isto:

Manda o nosso primeiro-ministro para fora do país...

2009-04-28T02:44:00.001+01:00

Click em PLAY, depois click no rabiosque para marcar posição e por fim, fique atento ao canto superior esquerdo e click, novamente, perto da intensidade 60. Veja até quantos metros consegue empurrar o Socrates para fora do País!

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Quantos mexicanos cabem numa carrinha?

2009-04-23T16:22:00.001+01:00

Tentem contar quantos mexicanos cabem nesta carrinha...

Soloção para momentos embaraçosos...

2009-04-23T14:57:00.002+01:00

Força de Vontade Extraordinária!‏

2009-04-22T03:47:00.014+01:00

A verdadeira história do poder da força de vontade!

Apesar de ser um animal, ele ganha o respeito ...

E é bem-vindo em todos os lugares ...

Obtém festas de carinho ...

Anda por si mesmo...

As portas estão sempre abertas apenas para aqueles que acreditam em si mesmos e na sua força de vontade para lutar, tal e qual acontece a este animal de 4 patas que apenas caminha sobre duas!

Uma verdadeira história do poder da força de vontade!

Apresentadora de TV Espanhola ensina a beijar

2009-04-20T16:05:00.001+01:00

Mas que beijo, alguém me arranja um copo de água se faz favor?

Avózinha dança numa rave...

2009-04-20T15:55:00.001+01:00

Já vi muita coisa, mas há sempre mais a surpreender:

Mistério do quarto 311‏

2009-04-20T15:49:00.002+01:00

Mistério do quarto 311 (parece anedota mas não é!)

Assim vai a saúde em Portugal...

Se não fosse trágico seria para rir... só cá nesta terra, mesmo!

O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro (facto verídico). Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.

Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.

A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito. Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se:

Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente para ligar o aspirador!!!

"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um "!!!

Loira no Avião...‏

2009-04-20T15:45:00.002+01:00

O AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÓMICA SE LEVANTA E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE LÁ.

A HOSPEDEIRA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER O SEU BILHETE.

ELA ENTÃO DIZ À LOIRA QUE ELA PAGOU PELA CLASSE ECONÓMICA E QUE ELA SE DEVE SENTAR NOS FUNDOS.

A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU A IR PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO'

A HOSPEDEIRA VAI ATÉ À CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE HÁ UMA LOIRA BOAZONA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, MAS QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÓMICA E QUE NÃO QUER VOLTAR PARA O SEU LUGAR.

O CO-PILOTO VAI ATÉ À LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU APENAS PELA CLASSE ECONÓMICA, QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA O SEU LUGAR.

A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU A IR PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO'.

O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA À ESPERA QUANDO ELES ATERRASSEM PARA PRENDER A MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.

O PILOTO DIZ. 'VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA?

EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'

ELE VAI ATÉ À LOIRA E SUSSURA ALGO AO SEU OUVIDO, E ELA DIZ, 'OH, DESCULPE-ME'. E LEVANTA-SE E VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÓMICA.

A HOSPEDEIRA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS. PERGUNTAM-LHE ENTÃO O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR DE IDEIAS.

SEM QUALQUER PROBLEMA, EU DISSE-LHE:

'A PRIMEIRA CLASSE NÃO VAI PARA TORONTO'.

As aparencias iludem

2009-04-06T14:53:00.000+01:00

Muito cuidado com as aparências

Tá escuro aqui não tá ?

2009-04-02T14:54:00.002+01:00

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto e que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* E, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? E muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... E contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.

O miúdo está no armário.

O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* E, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... E contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando a igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
-- * Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-a. Qual e o teu pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa m*rda outra vez, pois não???

Coisas de sexo

2009-04-02T03:31:00.002+01:00

No Líbano, os homens podem, legalmente, ter relações sexuais com animais, sempre que estes sejam fêmeas. Ter relações sexuais com machos será castigado legalmente com a morte.

(Sem comentários.)

No Bahrein, um médico pode, legalmente, examinar os genitais femininos, mas está proibido de olha-los directamente durante o exame. Só os pode ver através de um espelho.

(Pôr a mão pode, olhar não)

Os muçulmanos não podem ver os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos empregados das funerárias...
Os orgãos sexuais dos defuntos devem estar sempre cobertos por um pedaço de madeira.

(Porquê um pedaço de madeira?)

Na Indonésia a pena para a masturbação é a decapitação...

(De qual cabeça???)

Em Guam, existem homens cujo único emprego é viajar pelo país para desflorar virgens, que lhes pagam pelo privilégio de ter sexo pela primera vez. A razão: Pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

(Digo eu: Existe um emprego melhor no planeta?)

Em Hong Kong, uma mulher enganada pode, legalmente matar o seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com as mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser assassinada de qualquer maneira pelo marido.

Igualdade de oportunidades?

Onde raio será Guam?

Em Liverpool, Inglaterra, a lei autoriza às vendedoras fazer topless, mas somente em negócios de peças tropicais.

Será necessário algum exame para o emprego em Guam?

Em Cali, Colômbia, uma mulher só pode ter relações com o seu marido, mas a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto

Imaginas-te a ter relações com a tua sogra a ver?...

Não consigo esquecer Guam

Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a sua filha ao mesmo tempo.

(E ainda por cima esse emprego em Guam é remunerado!)

Em Maryland, E.U.A.,os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde se vendam bebidas alcoólicas para consumo no local.

Sem comentários...

(continuo pensando em Guam... Como faço para mandar o Curriculum?)

Fim

NOTA: Vende-se andar barato por mudança laboral. Aceita-se troca por cabana em Guam

A prova da má Influencia da Tv...

2009-03-31T04:41:00.001+01:00

Digam lá agora que a tv não traz más influencias...

Mulheres ao volante...

2009-03-30T04:00:00.001+01:00

Vai lá vai, mas infelizmente é mesmo assim!!!!!!!!!!!!

Ginásio depois de feijão

2009-03-30T03:28:00.001+01:00

Nunca, mas nunca vá ao ginásio depois de comer uma feijoada...

Até os gatos discutem...

2009-03-26T04:50:00.001Z

Bebe que fala pelos cotovelos

2009-03-24T13:01:00.001Z

Imaginem quando ficar adulta!!!

Sexo com... caixas de cigarros?

2009-03-11T16:21:00.002Z

Digam lá se as caixas de cigarros não tem vida própria

Carolina Patrocinio conta história embaraçosa

2009-02-25T02:40:00.003Z

Pois é, até o Avô Cantigas se riu, esta conhecida dos portugueses conta uma história que se passou quando foi ao ginecologista, e mais não digo, vejam por vocês próprios

Uma espreitadela ao que se faz no Japão

2009-02-20T13:40:00.003Z

Ao tropeçar neste vídeo na net não quis deixar passar em vão e decidi partilha-lo aqui no blog, o vídeo tem como titulo "I don't even know what I should call this" e depois de o verem irão concordar com o titulo

Revistas

2009-02-18T04:47:00.002Z

Está em todas!!!

2009-02-18T03:28:00.004Z

O que vos passa pela cabeça?

2008-10-06T19:57:00.004+01:00

Galinhas, as herdeiras do T-Rex

2008-04-29T02:25:00.004+01:00

Já havia a suspeita, mas agora um estudo da Escola Médica de Harvard confirma que o temível dinossauro Tyrannosaurus rex não passava de uma galinha gigante. Ou seja, as normais galinhas de hoje em dia são descendentes do animal dominante de há milhões de anos, escrevem a revista Science.

O resultado surge na primeira árvore genealógica evolutiva feita com a ajuda de proteínas de milhões de anos de idade, obtidas directamente de um osso fossilizado de tiranossauro. A pesquisa publicada na edição desta semana da revista especializada americana é importante como prova de princípio.

- Bem, sendo assim a minha mãe tem alguns descendentes deste Tyrannosaurus rex no quintal, parece que a evolução não foi branda com estes animais, de predador dominante para prato do dia, quem diria...

Fonte: IOL Portugal Diário

Pensamento do dia

2008-04-23T17:15:00.001+01:00

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
"Amadores construíram a Arca de Noé, e profissionais, o Titanic."